Moin,
also, es ist geschafft ! Die Alten sind wieder da und mein Stress baut sich allmählich ab —-> so weit, so gut. Leider ist während der letzten Tage die Glotze meiner Eltern ins Nirvana der Unterhaltungselektronik übergewechselt. Diese Gelegenheit kann man ja nicht ungenutzt vorüberziehen lassen. Also kurzentschlossen nen Tausch organisiert. Der Fernsehhändler meines Vertrauens organisierte mir ein günstiges Stück ( 80 cm in 16 : 9 , 100 Hz von JVC ) welches ich dekorativ in meinem riesigen Wohnzimmer positionierte und mein alter 70 cm Grundig verwöhnt nun meine Elter mit seinem hammerguten Bild. Obendrein gabs so ne Art Notebook zum Nachschauen. Eine Rettung erscheint aber ausgeschlossen, zumindest nicht mit sinnvollem Geldeinsatz. Aber zum Schlachten wird da wohl noch was dabei sein.
Ansonsten alles beim Alten, nur das ich der Schaltung unseres Bullis das Genick gebrochen hab. Gänge müssen jetzt nicht mehr nur durch Recht – Links und Vorwärts – Rückwärtsbewegungen gesucht werden . Nein. Motzi endeckte die dritte Dimension , sprich der Schaltknüppel muss nun auch in die richtige Ebene befördert werden. Nunja, TÜV wäre bald fällig geworden, also ab damit zur Werkstatt.
Wünsche allen Lesern noch ein schönes Leben
Motzi
aus dem Manic Forum:
Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: „Warum will mich keine Frau?“
Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wieder erkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.
Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis – vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) – folgendermaßen quittiert: „Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund“.
Und weil Du so ein echt netter Kerl bist… hast Du Dich der Bitte „Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?“; gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte. Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter „Oma“ oder“Tanja“, denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit „Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!“ die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.
Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses Muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich „Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?“. Und in genau dem Moment wünschst Du dir die Hexenverbrennung zurück.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist….bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.
Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade „in“ waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz „Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!“ hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden… Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist… bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).
In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten „Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?“ unterbrochen hat, die Disco.
Aber weil Du ein echt netter Kerl bist… fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.
Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten „Ja, genau! Aber WARUM ist das so?“
Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: „Ich esse nie dort wo ich kotze“. Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir – ihrer seelischen Müllhalde – holen wird.
Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.
Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren „Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst“ werden leider auch irgendwann fragen müssen „Äh…Wo willst Du hin?“ wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt „Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!“.
Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen. Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist… wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern. Bei Kai hat es ja schließlich auch geklappt…
„Die Frauenseele ist für mich ein offenes Buch – geschrieben in einer unverständlichen Sprache“ Ephraim Kishon
Dem habe sogar ich nix mehr hinzuzufügen und kann es nur bestätigen.
Motzi
…aber die Ärzte haben natürlich zu allen Lebenslagen etwas auf Lager :
Red mit mir
Wenn du was zu erzählen hast, dann hör ich gerne zu
sechs Semester lauschen, dritter Dan Gehör-Kung Fu
hast du Sorgen und Probleme? Ja, das kommt im Leben vor
die Welt ist so gemein zu dir, doch ich leih dir mein Ohr
fang einfach an zu reden, laß endlich alles raus
eine Runde Mitleid geb ich dir doch gerne aus.
Du sprichst von deiner Kindheit, das ist wirklich interessant
ich nicke, wo es sein muß, und ich lausche dir gebannt
ich bin völlig deiner Meinung, du liegst wirklich ganz weit vorn
ich häng an deinen Lippen und du kaust an meinen Ohrn
ich hab eh nichts besseres vor, also geh bitte ins Detail
es ist ja grad mal Mitternacht, und morgen hab ich frei
Du suchst nach Mr. Listen? Er steht genau vor dir
laß mich dein Therapeut sein, bitte red mit mir.
Hey du, ich finde wirklich, du bist echt total nett
bist nicht so wie die anderen, du willst nicht sofort ins Bett
Ich find dich ziemlich dufte, du, und irgendwie auch toll
und weil du so sympatisch bist, quatsch ich dich total voll
niemand will mir zuhör’n und das prangere ich an
mit dir kann ich prima labern, du bist echt super, Mann.
Laß mich dir erzählen, hast du schon gewußt
es gibt da noch ’ne Kleinigkeit, die du erfahren mußt
Hab ich dir denn eigentlich schon von meinem Freund erzählt?
Ich fahr nachher noch zu ihm, weil er mir doch langsam fehlt
obwohl er nur schnell tackern will, danach ist sofort Schicht
und ob ich zum Orgasmus komm, das interessiert ihn nicht
Wenn ich dann wieder reden will, dann meld ich mich bei dir
du bist ein prima Kumpel, bitte red mit mir
red mit mir, bitte red mit mir
Das ist aber noch nicht alles, auch der liebe Curse hat dazu was gedichtet :
Lass Uns Doch Freunde Sein
Wie? Das raff ich nicht, dass du stylisch und rassig bist, Mitte 20 mit krassen Tits
und nem Arsch, so dick, Mann, das pack ich nicht. Was ist dann dein Problem auch den
richtigen Mann zu wählen? Mir scheint, du stehst auf die unreifen Jungs mit
Eogoproblemen, die dich schlecht behandeln, nicht peiln, was es heißt seinen Mann zu
stehen und lieb sein verwechseln mit Schwäche, der Scheiss ist echt nicht mit
anzusehen. Mir scheint zudem, dass du es selber so siehst, so verwirrt, dass du ihn
mehr liebst wenn er sich kälter gibt. Verhält er sich assig dann bist du da, um ihn
vor sich selber zu retten, vergibst ihm blaue Flecken, denn du denkst nur du kannst
helfen. Opferst dich selbst im Versuch ihn zu dir zu ziehen und zu kriegen. Wenn er
sagt er will nichts Festes kann er dich auch nicht lieben. Heute schwört er dir, er
braucht dich, morgen braucht er die Freiheit. Das sagt er auch fünf anderen Frauen,
die sind genauso bescheuert. Tut mir leid, wenn sich so drastisch bin, doch manchmal
frag ich mich, warum sind deine wunderschönen Augen so blind?
Refrain:
Sorry, was soll das sein? Lass uns doch Freunde sein? Ich seh dich täglich am Start
mit‘ nem halben Sportverein. All deine Typen sind Vollidioten, was soll dass sein?
Eh, komm mir nicht auf die Masche "Lass uns doch Freunde sein"!
Wie? Du hast das Leben gecheckt und dein Job ist fett, deine Butze ist ausgedeckt
mit Balkon, Bidet und Parkett. Du massierst dir den nackten Fuß, um dich relaxt zu
fühlen. Ich sprech von Jazz, doch denk an Sex mit dir auf Schränken und Stühlen. Wir
sitzen da bei Kerzenlicht und Wein und sprechen vom Leben, den letzten Problemen,
doch ich weiß, es könnt Besseres geben. Du beschwerst dich, denn dein Typ macht dich
fertig, belügt dich täglich, wie üblich werd ich bei so was gereizt, von den blöden
Scheiss, nee ehrlich. Bist du zu dumm das zu sehn und dich umzudrehen, dir dein
Recht zu nehmen? Meine Ex hat das auch gemacht, du kannst einfach gehen! Ich weiß,
der Scheiss ist vielleicht nicht leicht einzusehen, aber ruf mich an, wenn du dann
so weit bist wieder frei zu stehen. ich will echt nicht respektlos sein, doch das
bind ich mir ans Bein, nur das Ohr zu sein, dass du brauchst um zu weinen in den
rauen Zeiten. Kommst zu mir wenn du flennst, doch rennst zurück zu dem Penner: tut
mir leid doch scheinbar fehlt uns der gemeinsame Nenner, oder?
Refrain:
Und komm mir bitte nicht mit: das zwischen uns ist so komisch. Ich brauch dich nicht
in meinem Freundeskreis, ehrlich, ich hab schon reichlich Homies. Ich brauch ’ne
Frau, die mich liebt & mir alles gibt, die mich cavered, egal was ist, und mein
Lazarett im mentalen Krieg. Ich hab genug von den ganzen halben Romanzen. Du
lächelst mich an, ich weiss du fühlst meinen Schwanz wenn wir tanzen, willst heute
nacht bei mir schlafen mit G-String & Titten raus, und mir erzählen wir sind
Freunde, doch meine Hormone flippen aus. Ist auch OK wenn du nichts mit mir haben
willst, doch ruf mich gefälligst auch nicht mehr an, egal was du sagen willst. Im
krassen Gegensatz zu dir bin ich konsequent. Ich hoffe, du vergibst es, wenn ich sag
was ich denk. Das ist nämlich der Unterschied zu mir und den anderen Jungs, die dass
gleiche Spiel spielen wie du, doch für mich ist das halt zu dumm. Ich hab‘ viel zu
viel Scheiss zu tun um meine Zeit zu verschwenden. Ich wär gern der Mann dessen Name
du schreist, doch muss ich’s leider canceln.
So, das wars aber nun. Ich hab mir mal meinen allgemeinen Frust von der Leber gesabbelt und beweise der Welt das ich absolut keine Ahnung habe.Trotzdem hab ich die Weiber irgendwie gern
Schönes Leben noch !
motzhausen 